Главные действующие лица сценария Свадебная поликлиника: Врач (тамада в белом халате), Медсестра (помощница в белом халате).
Прямо на входе в зал стол, заставленный водкой, винами, закуской разных мастей. На видном месте коробка для пожертвований в «Фонд выживания новорожденной семьи», клизма, градусник, грелка, прибор для определения беременности, костыли…
Врач:
– Проходим, проходим, не стесняемся! Пациенты и сочувствующие! Не создавайте ажиотаж, пропускайте ветеранов русско-турецкой войны вне очереди! Кто на осмотр, раздевайтесь по пояс. Все, что накопилось вчера – вылечу, что не надо – ампутирую.
Медсестра:
– С вами что случилось? Головонька болит? Тремор? Тахикардия? Тогда к доктору, а потом с предписанием ко мне на процедуры.
Таким макаром эскулапы встречают каждого гостя. Когда все в сборе, они просят гостей встать в круг. В центр протискивается Врач.
Врач:
– Многострадальные мои пациентушки! Приготовьтесь к коллективной терапии. Для этого положите руки на колени и по возможности сосредоточтесь. Сейчас мы все вместе хлопаем себя по коленям и говорим: «Хлоп, хлоп, хлоп!». И хлопать, и говорить надо быстро и отчетливо. А потом так же быстро вам нужно показать пальцем на то, что я назову. Итак… Хлоп-хлоп-хлоп, пол…
Пациенты дружно показывают пальцем на пол.
Врач:
– Хлоп-хлоп-хлоп, потолок…
Пациенты показывают пальцем на потолок.
Врач:
– Хлоп-хлоп-хлоп, нос…
Больные показывают пальцем на нос. Затем врач ускоряет темп и, назвав, к примеру, слово «пол», показывает пальцем на нос. Большинство пациентов повторяют его действия.
Врач:
– Да… С вами все ясно. Жизненный тонус упал вдребезги. Будем его поднимать! Согласны?
Гости отвечают утвердительно.
Врач показывает на одного из гостей и обращается к Медсестре:
– Сестра! Этот пациент серьезно болен бутылизмом. Пропишите ему микстуру Белова.
Медсестра наливает гостю водки. Далее Врач оглашает диагноз каждого гостя, а медсестра дает «больному» нужное «лекарство».
Диагнозы могут быть следующими:
острый бутылизм;
хронический бутылизм;
прогрессирующий свадьбизм;
вялотекущий танцеллит;
недозакусизм;
переедизм;
перетостит;
недотостит;
острая рюмочная недостаточность;
перепилизм;
недоперепилизм;
недоигризм;
переигризм;
рюмизм;
недопразднизм.
В зависимости от «диагноза», Врач может прописать гостям следующие лекарства и процедуры:
микстуру Белова (водку);
микстуру Краснова (красное вино);
настойку Сухова (сухое вино);
бальзам Похмелова (огуречный рассол);
танцетерапию (танец);
тостотерапию (тост).
После «обследования» и «лечения» гости садятся за стол. Какое-то время идет праздничное застолье, затем – игры, конкурсы и танцевальная программа. Далее гости снова садятся за стол. Врач просит выйти на середину зала группу добровольцев. Желающие подходят к Врачу и Медсестре.
Врач:
– Вижу я, здесь собрались самые больные. Сейчас я проведу обследование. Господа пациенты. Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ – громко, четко, быстро, хором – его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама – мамочка. Итак, приготовились! Мама…
Гости:
– Мамочка.
Далее Врач называет следующие слова: пара, папа, лапа, роза, коза, вода. Услышав последнее слово, гости хором скажут «водочка».
Врач:
– Так… Диагноз ясен! У вас явный похмелизм. Попрошу всех подойти к Медсестре за микстурой.
Медсестра наливает участникам «обследования» водки. Гости выпивают и снова садятся за стол.
Врач:
– Уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного больного среди вас не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и необычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое – получаем – счастливое.
Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!
Гости поднимают бокалы. Продолжается застолье, затем – игры, конкурсы и танцы.
Схожие материалы
СВАДЕБНЫЙ СЦЕНАРИЙ «НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА»
СЦЕНАРИЙ «СВАДЬБА НА ТРАССЕ»
КЛАССИЧЕСКИЙ СЦЕНАРИЙ ВТОРОГО ДНЯ СВАДЬБЫ
СЦЕНАРИЙ «СДЕЛКА»
СЦЕНАРИЙ «НА РАЗДОРОЖЬЕ»
СЦЕНАРИЙ «ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН»
Началом второго дня и его одним из самых ярких моментов является встреча, но уже не молодых, а гостей. Сами молодожены могут появиться раньше – и тогда они станут сами стороной встречающей и похмеляющей, либо позже, и тогда маленькую встречу с, как минимум, аплодисментами следует устроить им. Когда лучше появиться – пусть решат сами молодые, а вот о первом тосте второго дня следует сказать особо. Дело в том, что встречают и похмеляют гостей часто не просто свидетели или ведущие, а костюмированные персонажи с соответствующей атрибутикой. Согласитесь, что именно они становятся центром всеобщего внимания (если, конечно, действуют достаточно активно), и было бы логично точкой в их действиях сделать именно первый тост. Это и черту подведет в деятельности встречающих персонажей, и начало праздника сделает ярким и веселым.
Врач-похметолог (ассистирует похметсестра)
Рядом с входом в зал ставится стол, на котором – вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом – стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, разводной ключ, молотки, ножовка и т.д.
Врач встречает гостей:
— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно – ампутируем.
На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки – др-др? Животик ур-ур? Приготовтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали- поехали- поехали, говорим и хлопаем – быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем, то, что я назову. Итак, поехали… пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали… нос! (берутся за нос) поехали… потолок! (показывают на потолок).
Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправляют свой нос туда же.
— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот… нет, не нюх – тонус! Надо срочно поднимать. Похметсестра! Пропишите больному « микстуру «Белова». У него повышенный недоперепив. Следующий!
«Принимать» можно и по несколько человек сразу. После объявления диагноза похметсестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты. Лекарства известны: микстура Белова – водка, микстура Краснова – красное вино, микстура Сухова – сухое, микстура Белова-Зарульного – минеральная вода.
Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).
— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ – громко, быстро, хором – его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама-мамочка. Итак приготовились!
- Мама — мамочка
- Пара – парочка
- Папа – папочка
- Лапа – лапочка
- Тапка –тапочка
- Роза – розочка
- Коза – козочка
Вода – водочка – скажут большинство гостей. Если, конечно будут отвечать действительно быстро. Отсюда диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
- Свадьбизм, в том числе хронический
- Бутылизм
- Танцеллит
- Недозакусизм
- Переедизм
- Перетостит
- Недотостит
- Недоигризм
- Острый пьянизм
- Недоперепив
- Похмельный синдрам
- Острая рюмочная (водочная) недостаточность
И т.д. до бесконечности.
Тост врача-похметолога:
«Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое – получаем- счастливое.
Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!»
Инспектор ГАИ (ГИБДД)
Над столом – вывеска «Пост ГАИ».
Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться и свернуть на обочину.
Инспектор (отдавая честь):
— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так… Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов!
(Нюхает гостя.)
О да вы, кажется, кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!
Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка – та линейка, по которой надо пройти. Гость ставиться на её начало, ему завязывают глаза, он начинает движение… в этот момент кто-то из ассистентов инспектора, загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.
Так-так, гражданин, по линеечке пройти не можете, документов нет, правили нарушили. А правило такое: движение по проспекту Молодоженов без своевременной дозаправки запрещено. Когда в последний раз заправлялись? Я и вижу, что вчера, значит, срочно заправляться. Есть все виды горючего: а-40, а-25, а-16, а-9, есть ещё и а-ноль целых фиг десятых. Если заправляетесь прямо сейчас – штраф брать не буду, но вот добровольные взносы в фонд молодых водителей сдать желательно. Все, счастливого пути, и чтоб без горючего на проспекте больше не появляться!
Испытания могут быть и другими – на сообразительность, координацию движений, скороговорки.
Тост инспектора:
«Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы.
За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Они все равно будут. Но вас на них пусть не заносит!»
Экстрасенс (ассистирует ассистент)
Над столом вывеска «Прием экстрасенса».
Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:
— Подойдите ближе… дайте вашу руку… не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите… и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянуться к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?
Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: ноги пойдут, руки тянуться перестанут – вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру – и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше… Подойдите ближе…
(Кладет руки на голову гостя.)
О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой – за правой, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, ещё! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому Выпейте вот это залпом, одним глотком!
А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними., прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня не будет… А завтра снова придете.
Подойдите ближе…
(Делает пассы руками как гипнотизер.)
Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вам, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте Ах да, кругом люди… Хорошо, я попробую ей найти.
(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)
Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули недруги! Быстро бросайте его в этот ящик! Все, теперь, вы чисты, как младенец!
Возможно – такое упражнение-испытание.
— Гражданин. Возьмитесь правой рукой за нос, а левой – за правое ухо. Держитесь, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши все поменять, причем быстро: левой взяться за нос, а правой – за левое ухо. Так, раз, два… хлопок, меняем!
(Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была тренировка, а вот теперь – испытание: три раза подряд поменять руки местами.)
Тост экстрасенса:
«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. Ион ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той днвушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы,я вам это уиверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!
За ваше счастье молодожены!»
Чтобы свадьба прошла весело и незабываемо, необходимо и начинать ее как-то оригинально. И хорошее настроение будет у всех аж до самой брачной ночи. А там уже и не до шуточек! Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле смешной и нестандартный очень поможет в этом.
Подготовка «приемного покоя»
Перед началом приема врачей необходимо как следует подготовиться и запастись реквизитами:
- белые халаты – их количество зависит от задействующих в этом сценарии людей;
- самый большой шприц без иголки – в него можно набрать яблочный сок и сделать прививку в рот для дезинфекции;
- игрушечный фонендоскоп;
- щиток для прикрывания глаза (для окулиста) – можно вырезать из плотного белого картона и на круглой части нарисовать глаз;
- молоточек, для проверки рефлексов – подойдет надувной детский молоток или молоточек-погремушка с пищалкой;
- баночка с витаминами – на нее можно приклеить этикетку с надписью «ВИАГРА»;
- медицинская карточка жениха для медкомиссии – можно просто сложить лист бумаги пополам форматом А4, приклеить смешную фотографию «пациента» (лучше воспользоваться для этого программой фотошоп), записать всех врачей и личные данные жениха;
- бейджи врачам, грелка, бахилы, маски марлевые, клизма, грелка, одноразовые перчатки для осмотра, дартс, морковь, дрель или шуруповерт (для стоматолога), вставные челюсти-прикол, яблоко, пила;
- плакаты с надписями: «Больница для невест», «Карантин на плохое настроение», «Стоп! Идет кварцевание», «Прием анализов» – это можно поручить подружкам невесты.
Так же необходимо подготовить место для встречи жениха. Перед подъездом поставить стол с табличкой «Терапевт», на него положить шприцы, клизму, грелку и баночку с витаминами. Украсить вход плакатами, надутыми одноразовыми перчатками, табличкой с красным крестом.
Приезд неизлечимо больного любовью жениха
Жениха встречают бригада врачей в белых халатах во главе с терапевтом (свидетельница).
Терапевт: У нас карантин! Вы зачем к нам пожаловали?
Терапевт: Покажите горло! Послушаем ваше сердцебиение! (Смотрит горло, прослушивает грудь.) Я вижу голубчик вы не здоровы, наблюдаю сильный приступ тоски. Необходимо пройти медкомиссию!
Терапевт: Держите карточку и марш на тщательный медосмотр! Но еще надо дезинфекцию пройти и укрепить организм витаминкой!
Дает жениху и свидетелю из шприца сок и витамины – «ВИАГРА».
Из приглашенных гостей со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу.
Уборщица: Расходились здесь всякие! Грязь мне тут разносят! Я только пол помыла со своим помощником. Как его зовут? Забыла! О! Вспомнила! Мистер Пропер! Быстро всем одеть бахилы и повязки, а то не пущу! За инвентарь выкуп положен! Попривыкли, все бесплатно им раздавай!
Жених и свидетель, заплатив выкуп, идут на прием к первому врачу.
Окулист
Заходя в подъезд и поднимаясь на этаж, жених попадает на прием к окулисту.
Окулист: Проходите! Не стесняйтесь! Будем проверять ваше зрение. Вдруг еще не узнаете свою невесту. Начнете обвинять в подмене.
Дает щиток для прикрывания глаза.
Окулист: Закрывайте глаз! А лучше сразу два, чтобы точно убедиться в вашей дальновидности!
Врач показывает на дартс и дает дротики.
Окулист: Нужно попасть прямо в центр! Как вы попали в самое сердце нашей невесте!
Окулист: Зрение немножко с отклонениями. Срочно нужно это исправлять! Держите морковку! Принимайте это лекарство и острота зрения вернется!
Окулист: Диагноз установлен! Сильное волнение, из-за чего зрение ухудшилось. Всему виновата любовь и желание всегда быть рядом с невестой.
Окулист: Как врачу, мне нужно в карточке написать правду, но как доброму человеку, не хочется портить этой записью вам жизнь. Может, решим как-то этот вопрос?
Намекает на взятку.
Врач делает запись в карточке и отправляет к следующему врачу.
Стоматолог
Подымаясь все выше по ступенькам, жених оказывается в кабинете стоматолога.
Стоматолог: Хочется мне у вас проверить состояние зубов. Нам жених нужен с крепкими и желательно, чтобы все были на месте.
Дает яблоко.
Стоматолог: Не бойтесь, не отравленное! Нужно провести один эксперимент. Откусите яблоко несколько раз!
Стоматолог: Вижу зубы не очень крепкие и острые. Держите, это вам пригодится!
Дает вставные челюсти-прикол.
Стоматолог: Теперь за невесту я спокоен! С такими-то зубами вы сможете любому горло перегрызть, кто косо посмотрит на будущую жену. Или откусить вкусненькую печенюшку вашей избранницы, которую она немножко передержала в духовке.
Невропатолог
Жених подходит уже к самой квартире невесты, но его не пускает невропатолог.
Невропатолог: Жалобы имеются? С нервами все в порядке?
Проверяет молоточком рефлексы.
Невропатолог: Руки не дрожат? А на память не жалуетесь? Мы сейчас это проверим.
Дает лист бумаги, карандаш и завязывает глаза.
Невропатолог: Нарисуйте по памяти портрет своей любимой.
Жених рисует, а свидетель ему помогает подсказками.
Невропатолог: Немножко похожа, но не совсем! Ну это уже не по моей части. А я вам ставлю диагноз: сильная страсть и любовь. В этом я вам тоже не помогу. Всего доброго! И не болейте!
Делает запись в карточке и отдает ее терапевту.
Диагноз и лечение
Терапевт делает заключение больному.
Терапевт: Я просмотрел все записи врачей и могу точно сказать у вас неизлечимая болезнь – это хроническая любовь! Но для того, чтобы выписать медикаментозное лечение, я должен знать о вас все. Поручитель, что вы можете рассказать о вашем друге?
Свидетель начинает перечислять все положительные качества жениха.
Терапевт: Я вам могу выписать только одно лекарство – это быть всегда рядом со своей любовью! И как раз, она находится за этой дверью.
Терапевт: Но еще мне вам необходимо кое-что ампутировать! (Достает пилу.) Не бойтесь! Ампутации подлежит ваша «холостяцкая свобода». Вот и все!
Заводит жениха в квартиру к невесте.
Терапевт: Необходимо срочно сделать искусственное дыхание жениху! (Обращается к невесте.)
Терапевт: Выписываю вам двоим счастье в больших количествах! И чтобы не болели ничем, кроме болезни под названием – Любовь!
Подборка видео по данному сценарию
Санэпидемстанция,
всем приготовиться к осмотру!
Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках - большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.
С криками «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей.
Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою. Её нужно собрать.
Вот вам эффералган —
чтоб муж домой не являлся пьян.
Возьмите аспирин шипучий
-
чтобы любили друг друга любовью жгучей.
Вот вам бинт стерильный
-
чтоб мужик в постели был любвеобильный.
Дарю ещё вам бинт - чтоб не было обид.
Возьмите зеленку
-
пусть первым родится мальчонка.
Еще йод в пузырьке
хочу подарить -
чтобы девочку потом не забыли родить.
Лейкопластырь бактерицидный
-
чтоб муж у тебя был завидный.
Вот вата
-
чтоб на зависть всем жили богато.
Капли сердечные
-
чтоб любовь у вас была вечная.
Возьмите от насморка средство
-
чтоб работали сами, не ждали наследства.
Примите пинцет блестящий
-
чтоб жена была Венерой настоящей.
От кашля таблетки
-
чтоб муж не бегал к соседке.
От диареи
препарат -
чтоб не слушали, что бабки говорят.
Возьми, муженек, контрацептив оральный
-
чтоб всегда была невеста сексуальной.
Спринцовка
-
чтоб сноху обожала свекровка.
А вот и витаминчики
-
чтоб чаще теща звала на блинчики.
Прими анальгин
-
чтоб муж... был один.
Парацетамола пачка
-
чтоб муж не прятал от жены заначку.
Нашатырь
-
чтоб стояло кое-что как штырь.
Шприц
-
чтоб не прятали от нас счастливых лиц.
Вот пипетка
-
чтоб жених невесту на руках носил нередко.
А еще возьмите горчичники
-
чтобы дети были отличники.
А вот вам и коробочка
для вашей аптечки -
чтоб друзей всегда встречали на крылечке.
А вот вам огурец
.
Ой... это не вам, это нам,
гости, крикнем «Горько!»
, наконец.
Персонажи:
- Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
- «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
- 1.Совершенно здоров.
- 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
- 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
- 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью. Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
- 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
- 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
- 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
- 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
- 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
- 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
- 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
- 1 Хронический юбилизм.
- 2 Бутылизм.
- 3 Танцелит.
- 4 Переедизм.
- 5 Перетостит.
- 6 Острый пьянизм.
- 7 Похмельный синдром.
- 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
